Sarcasm sign

Небольшая инструкция по работе с системным администратором. Написано на чистом языке сарказма. Позаимствовал на просторах тырнета 8)

  • Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
  • Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука».
  • Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Cисадмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
  • Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
  • Когда сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль…

  • Когда вы зовете сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У сисадмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
  • Когда сисадмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
  • Когда сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите, опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать, и всегда готов думать о починке компьютеров.
  • Когда сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
  • Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
  • Когда не работает копир, зовите сисадмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
  • Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните сисадмину. Он может даже исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
  • Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле сисадмина без имени, без телефона и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
  • Когда сисадмин рассказывает вам по телефону о порядке изменения настройки, читайте газету. Сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
  • Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Сисадмин всегда рядом, чтобы помочь.
  • Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космосе без причины.
  • Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
  • Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
  • Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Сисадмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться на работе до 2 – 3 часов ночи, чтобы исправить все это.
  • Когда сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
  • Когда сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
  • Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограммов компьютерного монитора, поставленного на них.
  • Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте сисадмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полкилограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа!
  • Когда вы видите сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
  • Совершенно свободно говорите: «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
  • Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите сисадмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как «Хьюлетт-Паккард», так и «Лексмарк» рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
  • Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем как срочное вложение. У сисадмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
  • Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай бог кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
  • Когда вы встречаете сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
  • Если ваш сын – студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Сисадмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
  • Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки сисадмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу, потому что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями, – это шарит в интернете.
  • Никогда не благодарите сисадмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.